忙碌又无趣的生活。。。

转眼间，实习的日子自剩两个星期了。忙忙碌碌地工作、早出晚归地生活，这就是两个星期来的生活节奏。身心疲惫、精神上的压力、虚弱多病的身躯，陪伴我应付 许许多多的攻略。日子一天天地过，一切都往下滑，心里不由自主地感到失落。我试着释怀、努力向前、振作起来、脸挂笑容。。。

“熊熊”不在我身边已有两个月了，我开始习惯目前的生活。说到底，我有时至今日是独自一个人，只是现在现在重新地面对寂寞。我想担心我和“寂寞”已是老友 了，它不曾离开我，一直陪伴着我给我力量。不管我多忙碌，它都会经跟随我。曾经在我身边的“熊熊”，如今跟我的距离不再是地理的隔离，而是内心的疏远。他 逐渐让我对他感到失望，对于我们俩的未来更是毫无期待。向往的一切已似乎成为乐梦境，现实总是残酷的，我只有坦然地面对、接收、不再做无谓的挣扎。

今天是最后课业的成交期限，熬了整晚的夜，正是心灵焦脆呀！把功课交上去，整个人真的轻松了下来。傍晚，约了大姐、书玉他们一起吃晚餐，心里真是期待。好久没有和他们一起用餐了，看到她们一切安好，我也很高兴。我想现在只剩下我过这无味的生活了。。。无奈呀！

我要快乐，不可能的快乐。。。

眼泪滴下、心情失落、情绪悲伤。。。我终于到了极限，好不容易到崩溃的边缘。再怎么坚强，我仍是女人，脆弱的人类。我真的好累，好累。。。我不想再坚强、不再努力、我什么都不管了。

我背着包包到应该没人找到我的地方，独自到新山走走。我想要逃，可不有地方可以让我逃的；我想要躲，却没有容身之处。走着走着、逛着逛着、尽全力地为自己 买东西哄自己开心。是可悲吗？是安慰吗？结果，我去把头发烫直、我去吃一顿大餐、我去逛了几家大购物中心。收获当然和口袋一同进出。快乐离我好远，我想要 快乐，真的快乐！

自欺欺人了一天，我还是回到家。一切不会改变的家、事、情等。我想再重新出发，问题是我有这个能力吗？

初一

yippee!!今天是大年初一，一个人在家的我，脑筋好像少根筋喔！哈哈！！我竟会拿着两粒柑向家里水里的那三只“宝宝”拜年，自导自演的还给自己红 包！我一早起来就开始忙嘞！哈哈。。。原来一个人在家，要做的事是那么的多呀！恐怖！别人都是在过年前忙，我竟在大年初一大扫除。真是逊哦！

我的“熊熊”还算有点良心会给我打电话，听着他述说自己在那的境况，心里有些说不出的无奈。哈哈。。那种无奈一直让我在电话中耍白痴。没出门、没拜年、没 约会很奇怪吗？谁规定过年一定要出门？放下电话，我便拼命地打扫、打扫再打扫。接着，为自己煮了一桌的菜，把它吃完感觉好幸福耶！

结果，我的初一就一整天呆在家，吃吃喝喝做做睡睡！哈！我可是配合今年的金猪年噢！！

习惯

前两天是情侣期待的情人节喔！到处都是双双对对的，好像该是浪漫的节日，可我不以为然地窝在家睡觉。唯一让我欣慰的是周遭的朋友和家人都有着属于他们的幸 福。那我呢？？这已是他离开的第二个星期了，我似乎还是不习惯。虽然我早已训练自己习惯没有他在身边的日子，但为什么如今却还是功亏一篑呢？原来有他在身 边不知不觉地成习惯了，所以现在的我显得很彷徨，没有活力。。。什么也不想做，不想理会。。。怎么办？功课一拖再拖着。。。

每天起来都告诉自己要加油，可是就是提不起劲来呀！这时候的我，谁能来拯救我、彷徨的我、无助的我、不知所措的我。。。我想唯独我才能吧？！好想找人来骂 我，骂得我哭，让我好好地把哭一场。。。那会好一点吗？我不知道，也许是个隐盖“逃避”的方法罢了。开始语无伦次，我是怎么了？我想我是不习惯。我想我不 习惯地累了。

希望明天我是怎样的我，我想我该习惯了这样方式问“我”了。

时间

如果问我什么最狠心?什么最让人遗憾？我的答案是时间。时间让人改变、让美丽的事物变成过去、让人来不及挽回过错、让许下的诺言变成不能兑现的谎言。。。你能说它不狠心，不让人感到遗憾吗？

这些日子，我过的都是“安排”好的日子。只因为没有多余的时间，没有多余的精力。他的安排是让自己走得安心，他要努力完成答应我的事和之前许下的诺 言。。。所以，我只是配合地接受罢了。我是该感动吗？我不晓得感伤的是什么，只觉得我对他似乎渐渐疏远了。再美丽的回忆、再甜蜜的恋爱原来是有保限期的。 我在努力地跟上他的脚步，可是他却从没回头看我。再努力、在拼命地追随，路上也只有自己的痕迹。留下的是为自己努力过的痕迹，疯狂过的恋情而已。

我已经努力去挽回，这不是足够了吗？孤单的路上，飞逝的时间，残酷的现实，回复的是我的失落。我还该要求些什么呢？

他的离开

真的 张韶涵

我努力的仰着脸孔
试着眼泪不往下流
别往下流
不安的感觉到什么
在我生活中不再相同
很不相同
想要说
却还沉默
伸出手
无法触碰
天空突然一片辽阔
原来你是真的已经离开我
在我不熟悉的世界过新的生活
闭上眼让泪水滑落
此刻你已真的永远离开我
在另外一个没有我的世界
自由的走
ah……

遗憾

Yippee! 我想已是时候说出我答应要说出的压抑。写博客那么久，我似乎未好好自我介绍呀！我，是个很矛盾的人，是个不知想要些什么，却一直在寻找我想要的奇怪女人。几 个月的煎熬和承受着压力，让我好疲倦。我想我应该可以面对了吧！要面对的事总要去面对的，不管我多么想逃，它总会重蹈覆辙。。。

脑海里，不时浮现同样的片断。重演的着的是，同样的情景、我所爱的人、同样的对白。

他：“只要你说不想我离开，我就留下。”

我：“我希望你去，去完成你想做的事。”

他：“你能等我吗？我一定会回来，请你相信我。”

遗憾(续)

几年 前，因为我的懦弱，我选择了逃避、 放弃我深爱的人。他尽心尽力地安排一起到外国去，我却辜负了他。是我无法和他同行，也是我劝他到外国去完成他想要事，甚至告诉他那地方适合他就要好好地留 在那。但。。即使到离开的最后一刻，他还是说他会一直守候着我们的爱，一定会回来。结果？矛盾的我，伤害了我深爱的他，我选择让他自由地去完成他的梦。留 下的只有心碎，他的无奈，我的消沉和堕落。不知是老天爷在处罚我或在考验我，还是回顾从前让我再做抉择。但我想要来的毕竟会来，过了几年的今天，我爱的 “他”又问相同的问题：“我该去吗？”；同样的情景一幕幕地重演。眼前的他，我还是会做出同样的选择吗？我不知道，也没有答案。我对分隔两地的感情一直都 没有信心，是对他或自己没有信心，还是觉得好像互相被束缚着，漫长地等待着？有始至终，我希望的只是我爱的人能在他的那片天空自由地飞翔而已。。。

沉重的心，无奈的往事，我仍无法释怀。我会有勇气面对吗？同样的没阻止；同样的我爱的人。。

回家的渴望

回家(王杰)

我走在清晨六点无人的街带着一身疲倦
昨夜的沧桑匆忙早已麻木在不知名的世界
微凉的风吹着我凌乱的头发
手中行囊折磨我沉重的步伐
突然看见车站里熟悉的画面
装满游子的梦想还有莫名的忧伤
回家的渴望又让我热泪满眶
古老的歌曲有多久不曾大声唱
我在岁月里改变了模样
心中的思念还是相同的地方

那刻着我的名字年老的树是否依然茁壮
又会是什么颜色涂满那片窗外的红砖墙
谁还记得当年我眼中的希望
谁又知道这段路是如此漫长
我不在乎有没有梦里的天堂
握在手中的票根是我唯一的方向
回家的感觉就在那不远的前方
古老的歌曲在唱着童年的梦想
走过的世界不管多辽阔
心中的思念还是相同的地方

回家的感觉真好!

考试后，不宠一宠自己那太对不起自己了。嗨！我的学校的“姐妹”已到香港去游玩，而我的好友们仍在啃书，只好自己找消遣了。哈哈。。不知为何，这几天胃口相当夸张哦！整天都大吃大喝的享尽美食。吃多了，便想要出外走走。我打算出国。。回老家去哟！不过，我要把头发剪得像当初离开老家的样子回去。。我的土。。嘻嘻。。回家的感觉真好！

久违的期待和思念，让我急急忙忙地、神神密密地买了隔天的车票、预定了住宿、打包了几件衣服。。。我小心翼翼地计划，就是希望不会留下什么蛛丝马迹，否则被逮着性命可不保哦！哈哈。。就这样我像个偷渡客一样，返回我的家。。。

天哪！我好想念“旧家”的美食喔！只是单单的想着，我就不由自主地流口水嘞！好吧！我一定要吃得痛快，否则太对不起自己了！

一切都过去了。。。

Yippee, 你能告诉我，爱一个人为什么那么累？爱一个人，需要包容他/她的过错。只要一句话“对不起，我爱你”，就能让一个女人的心软了。虽是一句话，越是简单的 事，越是难办到吧！你可知道人哪个部分流血是最痛，可以痛得让人生不如死？那个部分是带给你希望和生命的心。等着，等着。。心凉了、人累了、情变了。人开 始会变得无理取闹；忍着，忍着。。心痛了、人走了、情尽了，一切就这样过去，结束了。。

上片写的是从最后一次写博客以来的感触。嘻嘻。。 不过，现在心情好多了。Yippee!!太棒了！考试终于过去了，心情自然渐渐变得轻松，压力渐渐消失了喔！（n_n）我就像被关在鸟笼里放出的小鸟，重 获新生耶！在四天里，我看了两部戏《墨攻》和《happy feet》，两部都很不错咧！只能说一个字。。“赞”！《墨攻》里的刘德华仍是那么有魅力，影片的场面浩大，内容丰富精彩，让我对人生有所启发。而 《happy feet》里有我喜欢的企鹅，动画生动，内容幽默有趣，让我不禁开怀大笑，把之前的压力统统驱走。真是值得票价！

最近是。。。

Yippee! 是我哟！好久没留下“痕迹”，并不是懒惰，而是思绪太乱了喔。虽然心情和思绪都还没收拾好，但日子还是照样地过。最近运气很卑耶，不是这里有问题，就是那里痛。二十多岁的女人就像六十多岁的老太婆！真要命！岁月不留人，每天看着镜子的自己，越来越恐怖，迅速衰老的我该如何是好呀？我还要出去吓人吗？

我想最近一定是得罪了我的肚子，还是和它结仇咧！不然肚子也不会痛得那么厉害！我都全身没有力，却还要逞强，死硬着头皮上学。是太倔强、向自己挑战还是自甘堕落，这已不重要了。嗨。。赶报告的日子在延续、考试的脚步渐渐逼近，我还在海面上漂泊着。看来只有振作，坚强为自己加油了！上呀姐妹们，我们一起努力哦！也许过了这紧要的阶段，我也有勇气来准备面对自己的情绪。套“大姐”的那句话：“既来之，则安之。”

最近身边的人过得还不错，除了 “大哥”的不幸。不过他还是很坚强唷，潇洒地在讲堂课睡觉，大吃大喝。加油呀！而其他人：“大姐”订了定婚的日期；书玉近来笑容也多了；“阿佩”和“贞子”过了生日，变漂亮了；“熊熊”心情也不错。。。就这样吧！一切好事降临到他们的身边。。

休息后。。

Yippee!! 终于完成作业了。嘻嘻..真是辛苦了，特别是我可爱的“熊熊”！这整个假期，我虽然很忙，但“熊熊”却显得很体贴。他总是在一旁勉励、为我加油哟！我读书似乎就像他也在读书一样，他和我一块承受压力。他不但是我的精神支柱，也是我的避风港，一个只要在身旁就能让我安心的人。虽然有时“熊熊”会无意做些让我难过的事，但他却总能做些让我好感动的事来，让我不得不包容他的过错。他一直努力不犯同样的错让我伤心，喜怒哀乐，这几年来就是这样走来的吧！也许就是这样，我一直都深爱着这个让我不惜为他守候的男人。我想如果他知道我这样赞美他，他一定会嚣张起来的。所以，要保守秘密哦！（n_n）

休息是要走更长的路。时间飞逝如箭，再次返回学院喔！呵呵。。又能和我的“姐妹们”（包括“大哥”）胡闹了，好期待哟！好想念她们的笑声喔！不过，要面对的当然少不了测验的困扰和压力。这假期好神奇咧，似乎让人想通了很多事。看到大家都大团圆结局，真是太棒了噢！大家都很幸福，那是最重要的!一个星期的“充电”，我也领悟了很多事。我不知要如何诉说，不知要怎么表达，更不知事情会有什么结果，心里的恐惧隐隐作祟。可悲的是领悟到的事并非是我期待的，也因此让我深入矛盾和哀伤之中。我想我能够克服它的，一定可以！时间能改变事物，也能改变人的思想。

我好像又瘦了，我要哄自己开心一点才行！这样，我才会快一点肥一些。中秋节又快到了，是吃月饼、提灯笼、看月亮。。好好喔，我最喜欢提灯笼了耶！

何苦呢？

一个普通的女人，对男友的要求很少也很简单。可悲哀的事是，就是那么少，那么简单。。。却不能达成。。只不过希望男友，。。。

1） 他能听她说话；
2） 他能和她分享他生活的点点滴滴；
3） 他能够好声好气和她说话；
4） 他能疼爱她；
5） 他能为她着想；
6） 他能够体谅她的处境；
7） 他能不说那些伤害她的话；
8） 他能支持她所做的一切；

这一切很难吗？如果那么小小的要求也无法达成，又何必交男友呢？有希望，才有失望。失望的总是自己而已，为何？何苦呢？

害怕

Yippee!!我的牙没那么痛了喔!我终于熬过去了, 我好厉害吧！ (n_n) 一切又回到原状：我妹的伤势也渐渐恢复、我又在赶我的作业、我弟还是没长进。。。不知不觉地，我开始害怕。那股“莫名”的恐惧波涛汹涌，没打交道便占居在我心和脑里，我自己也解释不来耶。

最近比较忙，所以都窝在家，我想我又忽略了“熊熊”。作为女友的我对他深感抱歉，我想等我赶完我的作业，一定要好好地补尝他才行。近几天，我一直在想人活着的意义，人死后会到哪里的问题。我想是想太多了，越想越害怕咧！

我看见我的邻居，总觉得他们好恐怖。他们不顾一切的性格、不顾孩子、不找工作，只顾着玩乐。即使没有多少钱，还睡在走廊上，但他们每天都有说有笑的，甚至还狂欢。我一直觉得他们很可悲，活得没有意义，但久后我发现可悲的是自己。我虽然赚得多比他们，有工作，可我从没有笑得他们开心、轻松、没顾虑。（苦笑）我是羡慕的。我虽然很努力，我拥有的比他们多，到头来其实我什么也没有。。。

好渴望小时的自己，至少还有奶奶的疼爱和父亲的保护。即使受伤回家，有人会安慰并替我撑腰。好渴望，好恋眷那种幸福。。。我的好到快烂的朋友跟我说，我虽有男友，可我一点都没有幸福的感觉。我一直在思索，到底为什么。。。

是巧合吗？

Yippee!! 终于过去了！不过昨天拔牙的经过，如今还让我心惊胆战耶！ 真的好恐怖，还好有“熊熊”在喔。痛！痛！痛，唯有的感觉，真的好难受。拔了牙，我似乎又发脾气了。嘻嘻。。

“熊熊”有点不知所措，把东西弄好让我睡觉比较安全。想到功课那么多，我根本无法入眠嘛，所以吃了不少药，才入梦呐！再一次醒来是止痛药退去的时候，我痛得眼泪直流。“熊熊”看我哭泣，还以为我肚子饿了在撒娇，赶紧下楼买粥给我吃。真是好笑哦！更精彩的事是。。我吃粥吃粥，“熊熊”担心 我吃的不够，硬塞几块肉给我。我牙痛怎能咬嘛，我很生气地把肉夹回给他。不知是我太激动还是太闷了，突然感到不适。我把碗移开，转过头告诉“熊熊”我很不舒服。。就眼前一黑昏倒了。接着，我什么也记不起，也不知是怎样躺在床上的。。又再一次醒来时，只感觉自己一直冒冷汗，看到“熊熊”急得像热锅上的蚂蚁，拼命地替我煽风，还有他的妈妈也忙着替我擦药油。我想我这样一闹，一定把他们吓死了吧！哈哈。。

等我好了一些后，“熊熊”把我昏倒后的经过一五一十地给我讲述。哎哟！真是丢脸，丢到家了。我可爱的“熊熊”也给我吓得脸青唇白。嗨。。最后，“熊熊”还陪我搭德士回家喔。回到家，收到我妹的简讯说她今晚不回家了。我原猜想她又出去狂欢了。谁知今早回来，她告诉我昨夜是在医院度过的。天哪！她被车撞到了。还好，她平时吃得多又“坐”得多，屁股做她的垫，帮她捡回了命。被车撞后的她是屁股朝地的，所以头部没什么大碍。但膝盖却“黑青”一大块，脚趾附近也刮伤，“有五毛钱的硬币”那么大的伤口。蛮恶心的，她那伤口是可看到肉的嘿！

听说，撞到我妹是那司机的错。因为我妹是“绿人”时，才过马路的，但他未能及时刹车。那司机是个老先生，陪同他的还有他太太。撞倒我妹，他不但没逃，还赶紧下车送我妹去医院做全身检查。就看在他不落荒而逃的分上，我妹也不想多追究，没去报警。哇！真是有惊无险！感谢上天的恩赐，她能平安回来就好了！不知是巧合还是天意弄人，我们两姐妹可真倒霉。看来等我好一些，我真要去打“小人”才行！

累了。。。

Yippee!!这星期过得真快呀！快得让人害怕、让人手足无措、让人神经紧绷。。作业是一堆一件地叠起，时间也一分一秒地流逝，怎么办嘛？！我的压力指数节节上升，精神却一天一夜的差。力量，我需要力量，我必需多吃一点才行了！哈哈。。

上个周末，“熊熊”说约我去看电影“减压”。好怀念哟，我已有很长的一段日子没踏入戏院了，更别说是和他一块去。那部电影《异种》拍得还真不错，仅有恶心的画面，又有搞笑和温馨的气氛。我真看得哭笑不得，可“熊熊”好像只有哭咧！这是因为。。我喽！哈哈。。真是的，我好可恶唷。。不管是哭还是笑，都是拿他的手来打、捏、抓、咬的。不过，他也很“奇怪”的体贴，即使很痛，他不曾生气哦！真厉害嘞！我想他也是认命了，谁叫他找到这样的女友。不过，我也是很疼他的。

牙痛啦！我讨厌，很讨厌，非常讨厌这种感觉。这问题我原以为很快就会过去，谁知上个星期却没法安定计划进行耶，却延迟到这星期五。天啊！该来的始终会来吧！我希望一切快点解决，否则问题会更大了。不光是自己会受不了牙痛，连要完成的作业也应该会受到影响吧！而我可爱的“熊熊”这个星期也显得心事重重，我不是不管或不关心，而是不想过问太多。女人，有时就是会这样喔！我相信他要说的话，自然会跟我说的不是吗？有何况我自己事情已多得快压死自己，又何必自找苦吃呢？我也该聪明一点。。嘻嘻。。

今天在学校一整天，好累哟！上讲堂课、辅导课、讨论会等。可怜的我，昨天只睡了三个小时而已嚄！所以连连在打鼾，眼帘在努力地挣扎。。好想快点回家，回到自己的被窝。。

瘦，并不是我的错。。

Yippee!!明天我就能完全摆脱智慧牙带给我的痛楚!真让人期待哦。。不过，拔牙后的痛好恐怖咧！还好，“熊熊”明天已请了假陪我一起去。回想一个月前的经历，嗨。。。现在作业那么多，接下来的几天牙又作痛，怎么办才好呢？看来这周末，我除了多休息，是不可能做任何东西的了。

今天原本不用上学的，却又要回去学校，真是累死人耶！最让我懊恼的事是，到了学校竟成为别人说话的话题，甚至连老师也插上一脚。真是福无双至，祸不单行。我何时不知道自己很瘦，只是总长不出肉嘛！哎哟！这又不是我要的，他们可知我是多么努力在增肥吗？就是不成功而已！真是伤脑筋喔！由于接下来几天，我也许都无法说话；为了不要耽误我“小豆豆”的课业，我也把有限的时间排满给他们补习。真是没办法，只有努力并尽量把要紧的事先做完才行。加油呀！

忙了一整天，我都没机会传简讯给“熊熊”哦！当然，他的心情也不怎么好，但我又能做些什么？我什么也没做，只有安抚他冷静下来。其实这四年来，“熊熊”为我改变了很多，他不再和我乱发脾气或向我大喊大叫。记得换成以前的他，只要心情不好就会大发雷霆的。我想我也为他改变不少，这点只有他知道吧！只希望他也能知道。。

晚了，却睡不着觉。今晚的星，好沉重。看着窗外，默默沉思。。

该振作了。。。

Yippee!!我终于回来了！该看的，都看透了；该想的，也想通了。回想起，最后一次做的记录，都有两个星期了。哇，真的好久哟！这两个星期来，我过的很不好，真得很不好哦。。。不管是心灵或健康都受到一定的创伤。不过我还是我，顽固的我，如今的心情渐渐稳定多了。我要为自己加油！

首先，我终于有了结论，我不去香港了喔！自己是那么的无奈和失望，好不容易挣扎做出的决定呐！我不管是要做的什么决定，总是有那么那么的顾虑。悲哀的现实不得不承认，我始终是无法展开翅膀飞翔的鸟呀！当然把决定告诉大姐他们时，心有点动摇了。被认为失言的我，也再次被“排斥”。哈, 我想我也慢慢习惯了吧！开始时的确有点气，气自己的无奈，但渐渐地。。我也想通了——“谅解”。我想“谅解”只有自己亲身体验，才能领悟的吧！

最近家人、朋友和男友都发生了很多事。心灵焦脆，跌到谷底的滋味，真叫人终身难忘啊！事情虽然还是无法解决，但我会努力，一直努力下去。嗨。。真的是“我心伤悲，莫知我哀”。。这些日子，我似乎变得沉默寡言，只因为我经常感到不适、我不再能和别人倾诉、我一直在懊恼周围的事。我的健康是一天比一天糟了，只因为我的牙痛让我无法开怀大吃大喝。我的牙痛成了我日常生活的问题，不过星期五后一切应该会改善。。我相信一切会改善的。现在的我，不再执着于获解答案；我只想用我的每一天，找寻答案。

课业一天天的增加，让我有些喘不过气来。现在不该消沉了，我一定要振作，为自己加油打气！！

崩溃的边缘

谁来救救这个可怜的小女孩呀！这星期过得很辛苦，真的好辛苦。。每天都很烦恼。我的学业、我的家庭、我的朋友、我的感情生活、我的牙齿、我的压力、我的口袋。。几乎能让人烦恼的事，我都全收集了，真是“走运”走到极点啊！问题加问题，等于失落和挫败哦。我的天使到底到哪里去了？在休假吗？

最近的我像是鬼上身似的，失魂落魄不说，总是做些自己都不知道为何要做的事。连续几天的忽冷忽热，我都不知我几时在发烧了嚄！我总觉得不适，头痛和牙痛。上课不能集中，下课也有气无力的。智慧牙呀，智慧牙，你不给予我智慧就算了，为何还折腾我！？功课一叠一叠的，我都快要被压死了。更糟的是。。我又瘦咧！现在的我，只要风大一些都会觉得危险耶。没人能了解我到底有多么讨厌这样的自己，连“熊熊”也无法体谅，只能用心灰意冷来描述我的绝望了吧！“熊熊”最近和我也渐渐发生不少摩擦，疏远和冷漠也不知几时溜到我们之间来。虽知他最近心情很糟、压力大、工作累、生活艰辛，我一直试着去谅解、忍耐、守候。。只希望我不会那么放弃吧！别人都说“在乎”就像吸毒一样，只要有了毒瘾；要甩都甩不掉，只有自愿慢慢被折腾的份。
我已接近崩溃的边缘了喔！

“去还是不去香港呢？”这问题我还在忧虑着。我是想到香港去逛逛、散散心、游乐放松一下没错。但阻碍我的原因是。。第一，我已有那么多年没回去看我奶奶，她在上山的土下一定很寂寞，而姑姑也要我假期抽空回老家看看，我想趁这假期在那逗留一段时间。第二，最近家里发生了一些事，花了我一大笔钱，而我不喜欢没钱的感觉。。如果去了香港的话，我身上就真的没多少钱了。所以怎么办？我明明很想和她们一块去，但现在我的心意却开始动摇了。女人大概就是那么优柔寡断嘛。最后的答案是什么。。敬请留意下一篇吧！